¡HASTA QUE LA VIDA NOS SEPARE!
Hugo Betancur
Los patrones culturales de nuestros
padres y ancestros, y de la sociedad en que hemos crecido, tienen influencia en
nuestras mentes desde que estamos en el vientre materno hasta que llegamos a la
culminación de nuestras biografías particulares. Somos influidos paulatinamente
por los mayores en nuestros aprendizajes o imitaciones de esos comportamientos
y nos los vamos apropiando. Llegamos a ser adultos, y al relacionarnos con
otros seres humanos, esa programación y esa memoria van guiando nuestros
comportamientos en las relaciones que entablamos.
Las tradiciones de nuestros grupos
familiares parecen procedimientos de obligatorio cumplimiento para nosotros:
repetimos los hábitos de nuestros padres y parientes más cercanos y nos basamos
en sus creencias –que provienen de las creencias de sus padres, que provienen
de las creencias de los abuelos, que provienen de las creencias antiguas. El
pasado muerto revive a través de nosotros cuando ejecutamos nuestros rituales
psicológicos cotidianos.
Cuando enfocamos nuestra atención y
nuestra disposición de aprender y cambiar en relaciones con seres humanos que
provienen de otras culturas y que tienen conocimientos trascendentes y
compatibles con el flujo cambiante de la vida, o también en relaciones locales
que nos llevan a dudar de la utilidad y validez de nuestras creencias
heredadas, podemos modificar esa memoria de conductas reiteradas que muchas
veces son disociadoras, estresantes y propiciadoras de rivalidades y
contiendas.
Toda esa historia generacional de confrontaciones
ha conformado la matriz ideológica de lucha y competencia y los razonamientos
de dominio y de despojo violento que predominan en las crónicas humanas.
Y todo ese caudal de información
reverberante repercute en las relaciones tempranas de padres e hijos y en las
imposiciones y dogmas con que hemos crecido: “Eso no se hace”, “Eso no se
dice”, “Esto es lo que tienes que hacer”.
En las relaciones de pareja, el
modelo de comportamiento impuesto por las tradiciones sociales y familiares
establece también unos modos de acción que mantienen generacionalmente las
divergencias y la separación tras una fachada artificiosa de conformidad mutua.
Nos sermonearon desde la cuna sobre
el entendimiento de la vida como una lucha, donde las conquistas son adecuadas
y necesarias y donde unos seres humanos deben dominar y otros deben ser
dominados. Nos enseñaron las estrategias para destacar sobre otros y para
establecer alianzas convenientes que nos permitieran escalar posiciones
Esa pobre filosofía es lo que
pretendimos aplicar en nuestros nexos sentimentales o de pareja representados
en el significado pleno de los verbos “conquistar”, “dominar”, “poseer”,
“vencer”, “obtener” –y si fuera necesario, “engañar”- para lograr nuestros
objetivos de éxito y control donde nuestro liderazgo y autoridad fueran
incuestionables, aun a costa del bienestar y la independencia de otros seres
humanos.
No es raro que muchas de esas
relaciones sólo fueran intentos fútiles de materialización de aquellos
supuestos que nos trasmitieron. Esas relaciones en su inicio tal vez parecieron
motivadoras o inspiradoras y luego se volvieron insostenibles cuando alguno de
los participantes, ateniéndose a su culto al pasado, se replegó hacia su “zona
de confort” donde el otro no encajaba.
Bajo esa programación ajena, la
instauración de nuestros vínculos de pareja no podía ser sólida, y la
pretensión de que fueran duraderos por toda nuestra existencia sólo fue una
ambición desmesurada: allí solo podíamos manifestar nuestros papeles de amos o
de sirvientes en una relación desigual donde tratamos infructuosamente de
alcanzar una felicidad basada en ficciones. Nadie puede mostrarse sinceramente
tierno siendo esclavo ni tampoco considerándose superior a otro. Y donde
alguien se traza el objetivo de constituirse en una autoridad y otros se
someten secundándolo, los conflictos cíclicos están asegurados entre los cortos
períodos de calma y conciliación y está confirmada como una traba de
comunicación permanente la disparidad –condición de desigualdad y de jerarquías
implícitas.
Normalmente, los encuentros iniciales
no son de seres humanos libres que nos relacionamos en el presente de nuestras
vidas sino de personalidades que traemos nuestro archivo mental de situaciones
dolorosas o abrumadoras del pasado no resueltas ni entendidas -y, por lo tanto,
no aceptadas ni liberadas.
Tras la apariencia agradable que nos
atrae recíprocamente, están los atributos negativos que guardamos solapados o
temerosos –en ocasiones, encubrimos nuestra mentalidad de sufrientes y nuestros
padecimientos con actuaciones complacientes.
A medida que avanzamos como viajeros
que compartimos trechos de la jornada, todos esos desastres psicológicos van
apareciendo con toda su apabullante desarmonía y divergencia. Inevitablemente,
las imágenes de bondad y simpatía son desplazadas por las de hostilidad y
desasosiego porque no es posible una relación ecuánime entre seres humanos que
contemplan la vida con una visión opuesta –el contraste entre quienes fluyen y
quienes se mantienen represados tras una barrera que impide la asociación
amable y los acuerdos venturosos.
Surgen las preguntas no resueltas:
¿Podemos liberar las devastaciones y experiencias amargas que atravesamos?
¿Podemos relacionarnos con libertad, afirmando nuestra confianza en la
abundancia y provisionalidad de la vida y no en las carencias y percepciones
tristes del pasado que otros deberán redimir?
¿Cómo queremos ser recordados?
Hugo Betancur (Colombia)
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