LAS VÍCTIMAS PSICOLÓGICAS
Hugo Betancur
Las personas que se comportan como víctimas
habituales adoptan un papel o un rol que parece un montaje de actuación
dirigido a un fin: mostrarse desvalidas, atropelladas por otros, abandonadas a
su cruel destino. A cambio esperan recibir atenciones, compasión y solidaridad
en los juicios que han establecido contra aquellos a quienes acusan. Ellas
deben ganar en este juego y otros deben perder y ser culpados.
Estas víctimas sicológicas tuercen la realidad
hacia un extremo de la vida donde tienden a apropiarse de las situaciones
experimentadas parcialmente en sus relaciones o adaptadas a su propósito de
indefensión aumentándolas exageradamente o interpretándolas como dirigidas
contra ellas por otros.
Es fenómeno común en la convivencia humana que
cometamos equivocaciones o que afectemos negativamente a otros en nuestras
interrelaciones –por nuestra ignorancia, nuestras limitaciones y quizá por
nuestro egoísmo inconsciente o nuestra irreflexividad frente a los
requerimientos del momento o a las expectativas de quienes están cerca de
nosotros-. Todos cometemos errores, algunos imperceptibles y otros enormes; a
veces aprendemos las lecciones de inmediato y en otras ocasiones tardíamente,
lo que nos confronta con opciones de cambio y nos permite enriquecer las
existencias de otros una vez los trascendemos.
He descubierto como una constante en mi trabajo con
mis pacientes en su entorno, que la mayoría de los comportamientos o acciones
que ellos perciben como dirigidos a causarles daño no tenían ese propósito de
parte de quien acusan como victimario o como culpable.
He logrado dialogar con las dos partes involucradas
y he encontrado que sus actos correspondieron a manifestaciones inevitables
establecidas por las condiciones de sus personalidades y por las condiciones
del momento –el ser humano y sus circunstancias temporales.
Llueve y escampa en el tiempo propicio. La vida
pocas veces se acomoda estrictamente a nuestros ideales, esperanzas o
exigencias respecto las acciones y comportamientos de otros -si acaso, solo nos
aproximamos a las expectativas imaginadas.
Atribuir a otras culpas por lo que nos pasa en
nuestras relaciones afectivas o repetir que somos víctimas de un azar
desventurado parece un poco arbitrario y selectivo.
Somos parte de esa interacción que posibilita la asignación de roles distintos –víctima y victimario-, según las interpretaciones eventuales: quien afecta y quien es afectado, quien es el sujeto activo y quien el sujeto pasivo.
Probablemente las personas que las víctimas
identifican y rotulan como victimarios tienen también extraordinarias
cualidades y logros positivos, no solo respecto a ellas sino también como
atributos consistentes en su historia; quizá esos seres humanos estigmatizados
como victimarios se hayan sentido también víctimas de otros en sus vidas.
Las víctimas prefieren enfocarse en los rasgos
negativos o en los defectos de sus relacionados, o destacan cómo fueron
lastimadas y heridas para conformar ante sus allegados una imagen propia de
martirizadas y ultrajadas mientras cargan a los inculpados la imagen de
insensibles e injustos.
Lo incómodo de este drama es que va adquiriendo
dimensiones desproporcionadas. Las personas que lo ejecutan escogen el
lado oscuro de su emotividad y de su personalidad –y también de la de otros-, y
se refugian en un sentimentalismo tendencioso y exagerado. Parecen decir a
quienes las desaíran "ya que no haces lo que exijo de ti, me
vengaré haciéndote quedar mal con todo el que quiera oírme". Ese
supuesto sentimentalismo que expresan no es más que sensiblería o
sentimentalismo retorcido, una distorsión de los eventos atravesados para
utilizarlos a su amaño y sin contemplar los perjuicios que causan, algo tan
desatinado como que alguien tire una colilla de cigarrillo prendida en un
depósito de algodón, y que para colmo se quede allí esperando a ver qué pasará.
Todos podemos ocasionalmente sentirnos víctimas de
algo o de alguien, como un hecho aislado, no acumulativo, lo que siempre es una
reacción normal en que nos desbordamos emocionalmente. Todos lo hemos
experimentado en nuestras relaciones afectivas interrumpidas Lo normal es que
superemos esa dolorosa percepción y que sigamos viendo la bondad de la
existencia.
Las personas que se enrolan como víctimas suelen
ser rápidas y poco prudentes en sus juicios contra otros a quienes rechazan.
Por lo común, no corrigen sus desaciertos ni reparan las injusticias que
cometen con sus comentarios desmedidos; no parecen conscientes del poder
esclavizante de sus palabras –ninguna expresión verbal deja de tener
consecuencias-, por lo que no fluyen con el movimiento dinámico, creativo y
acogedor de sus sentimientos y quedan en deuda.
Algunas personas pueden representar un "montón
de imperfecciones y fallas" –así suelen describirlas quienes se proclaman
como sus víctimas-, y la relación con ellas puede ser altamente caótica y
violenta para quienes las estigmatizan o definen con esos adjetivos, lo que
hace imposible que las partes involucradas interactúen en armonía.
Si efectivamente predomina la expresión negativa,
destructiva, opresora, ejercida por uno de los implicados y no por el otro –lo
que nos lleva a considerarlo como antisocial-, las relaciones deben ser
modificadas y las personas atropelladas pueden pedir intervención legal para
resolver las situaciones con cambios, no evadiéndolas al refugiarse en sus
lamentos y en las intrigas que buscan la compasión y la complicidad encubridora
de quienes les rodean.
Si no logran estos cambios, la relación se tornará cada vez más tormentosa y deberá ser disuelta.
Las víctimas habitualmente rompen sus relaciones
afectivas sin establecer las modificaciones necesarias y sin comprender que sus
propias acciones fueron también conformadoras del conflicto y de la crisis:
ellas hacen un juicio oportunista que las exime de responsabilidad y las hace
aparecer como inocentes a los ojos de quienes han atendido ingenuamente sus
relatos y sus quejas.
Si inician nuevas relaciones, sus rasgos seguirán
presentes y volverán a armar la misma trama; se involucrarán en un drama igualmente
desolador, y muy fructífero para producir confusión –es algo así como que se
convierten en un imán que atrae tanto dificultades como personalidades
inmaduras con las que fácilmente recrean sus tragedias.
CÓMO IDENTIFICAR A LAS VÍCTIMAS:
De una manera constante, no son felices. Algo
delata la acongojada posición que han elegido.
Son adictas a las quejas. Son disociadoras y llevan
su malestar a los ambientes en que se desenvuelven. Algunas personas se
refieren a ellas como "chismosos o chismosas" o "mártires"
una vez que identifican sus modelos de manipulación y evasión.
Han escogido algunos personajes allegados como
representativos y se ensañan contra ellos. Les achacan fracasos de sus
historias, y a veces las más destacadas o absurdas contrariedades para encubrir
el contenido real de sus frustraciones. Una de mis pacientes le atribuía su
preeclampsia y su cesárea muy temprana a la forma de ser de su marido
–como médico he dialogado con mujeres con el mismo diagnóstico que recibían de
sus cónyuges un trato excelente y demostraciones amorosas privilegiadas, lo que
no impidió una evolución clínica bastante agobiante-; otra paciente aseguraba
que gracias a su esposo desconocía lo que era un orgasmo en sus casi veinte
años de matrimonio; un hombre de la tercera edad se lamentaba de que por
haberse casado con su monótona esposa actual había perdido el rastro de la
mujer de sus sueños. Otros seres humanos, hombres o mujeres, acusan o
culpan a sus cónyuges de haberlos obligado -por abandono o insatisfacción- a
programar astuta y ocultamente encuentros "románticos" que culminaron
en actos de sexo consentidos y decepcionantes, y aseguran que con estos
buscaban "definirse a sí mismos /o a sí mismas", con la evasión
complaciente a través de la infidelidad o el adulterio (la mayoría sólo se
echaron encima una carga más al no lograr, en los espejismos de la pasión, que
su confidente del momento les correspondiera o les ofreciera un
compromiso de relación especial -los amantes o las amante que escogieron solo
buscaban aventuras y placer, pues no querían relaciones duraderas y
sólidas con personas casadas -habitualmente son temidas por el riesgo de las
reacciones violentas de sus consortes-). Cuando las parejas envejecen, acusan a
sus cónyuges por la extinción de su virilidad, o de su feminidad, o por su
desinterés sexual (para defender su ineficiencia o insuficiencia, el acusado o
la acusada argumentan que la contraparte “seca un papayo a cantaleta" y
que eso ha apagado su sensualidad).
Las víctimas agregan ocasionalmente nuevos aportes
a su retrato de una vida llena de pesares y amarguras, que parecen exhibir como
su más preciado trofeo. Por contraste, pueden tener actividades que les
permiten revestirse de algún aliciente o motivación compensadora, pero tan
extremado en notoriedad positiva como el sacrificio amargo que ellas
protagonizan ante el mundo: alcanzan éxito en sus profesiones y actividades
mientras fingen una derrota tortuosa en sus nexos particulares.
TAMBIÉN EL LENGUAJE LAS DELATA
Las victimas utilizan un lenguaje demoledor contra sus imaginarios o probados torturadores: él/ella siempre…; él/ella nunca; se lo he reclamado cincuenta mil veces (y fue solo una decena); hace años que le vengo diciendo lo mismo ( y lo que aluden es reciente); yo contigo/con él/con ella no cuento para nada (y le han ocupado una buena parte de su vida); yo para ti soy un cero a la izquierda; en mi casa nadie me tiene en cuenta; esta casa se está cayendo del desorden ( o de la suciedad, o del mal olor, o de…); tú nunca me has querido (y los álbumes familiares muestran con abundancia de detalles los momentos compartidos con sincera satisfacción –al menos sus rostros lo recuerdan en las fotografías-); sólo me buscas el lado cuando quieres… (sexo, o comida, o dinero, o…); te he soportado toda la vida… (posiblemente quieren decir desde que se encontraron por primera vez, ¡qué sufrimiento!); a ti sólo te interesa… (cualquier cosa en particular y no todo lo que la otra persona realiza); el/ella no hace nada o no sirve para nada (comentarios fatales que retratan muy pobremente a quienes los lanzan)…
Y necesariamente las víctimas deben recurrir a
médicos o a diversos terapeutas para pedir asistencia. Sus consultores
preferidos son aquellos que les refuerzan sus condiciones de maltratadas, les
advierten que están bajo un gran estrés, les diagnostican trastornos
depresivos (mayores, o menores, o no especificados) y les prescriben
tratamientos o píldoras "mágicas" para mantenerlas en actividad,
todas dirigidas al cuerpo que presumen que se enfermó solo, sin exigirles
cambios en sus conductas y comportamientos –muchas veces estos profesionales
ignoran sistemáticamente el modo de vida de sus pacientes y los rasgos de
sus personalidades (en ocasiones parecen no creer que las relaciones
hayan llegado a un grado de deterioro enfermizo que el paciente no logra
superar debido a sus propias rutinas devastadoras y a su insistencia en
sentirse infeliz).
Los cambios son necesarios cuando la depresión nos
acosa, lo que vemos en nuestros trastornos de apetito y de sueño, en la fatiga
reiterada, en los altibajos de nuestro ánimo, en lo cargados que nos sentimos.
A veces asoman la tristeza, el temor y la incertidumbre a nuestros rostros y
decimos que no sabemos porque estamos decaídos. Observando nuestras relaciones
y comportamientos podemos descubrir las causas. Provienen de nosotros mismos,
de cómo asimilamos la interacción con los demás, y también de los patrones
familiares recreadores de infelicidad que no hemos superado.
Como víctimas, agotamos la energía de la vida en los conflictos, en la distorsión de nuestras relaciones, en la evasión. Y esa energía desperdiciada nos hace falta para afirmar nuestro equilibrio, nuestra satisfacción, nuestro bienestar.
Algo que persiste debe ser removido para que
decidamos perdonar las culpas que impusimos contra otros porque no pudieron
actuar con sabiduría y generosidad en algunos momentos infortunados de su
pasado. Libres de todas esas cadenas por voluntad propia, la naturaleza y los
seres vivos nos recompensan una vez más con su exuberancia, su espontánea
sensualidad y la alegría de su prodigioso, incontenible y sabio movimiento.
Hugo Betancur (Colombia)
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