ADICTOS AL "AMOR" QUE LLEGA DE AFUERA
Hugo Betancur
Muchos mandamientos que hemos recibido desde la
infancia, provenientes de las creencias de nuestros ascendientes y de los
entornos familiares y sociales en que crecemos nos amarran a
comportamientos y elecciones disfuncionales o conflictivas, por ejemplo:
"debes encontrar una pareja que te complemente, que se ocupe de ti, que
atienda tus necesidades, que cumpla tus expectativas" -estos mandatos
destacan como primordial el cumplimiento de roles de cuidadores y de
sirvientes de la pareja que aprobemos como la más conveniente -como los
contratantes de empleados, fijamos nuestra pesquisa más en las cualidades
y ventajas del candidato al cargo que en los beneficios mutuos de la
relación a establecer.
La obsesión por acceder a una pareja que nos
sea provechosa y duradera, o a las parejas que vayan reemplazando
progresivamente a las que no cumplieron nuestros estándares de
evaluación, nos muestra como adictos a las ilusiones del amor que llega de
afuera y como dependientes funcionales de otros. Perdemos nuestra autonomía y
nuestra libertad -y comprometemos las de nuestro cónyuge temporal- cuando imponemos nuestros requisitos y nuestras limitaciones. Quizá podamos aplicar
a estos adictos la metáfora de quien escoge en un
enorme supermercado de una abundante variedad de botellas de agua la
marca que va a comprar para satisfacer su sed del momento; es posible que su elección le
parezca acertada al beberla y que acoja el mismo producto después o que
pueda rechazarlo y deba seguir ensayando con otros disponibles con la esperanza
de saciar su sed (es claro que traigo como ejemplo un elemento vivo de la naturaleza, consumible y canjeable) -sin embargo, la avidez respecto a las parejas representa una complejidad
infinitamente mayor lo mismo que la empatía que los dos relacionados definan.
Esa adicción a las ilusiones del amor de afuera es
un objetivo fantasioso de las mentes que conlleva a dependencia o esclavitud de
algo o de alguien que deberá darle sentido y valores a las existencias de
quienes persiguen ese idilio.
La clasificación “adicción al amor” que la psicología adoptó para estos nexos me parece artificiosa (estas relaciones de pareja son amoríos, sustituciones circunstanciales del amor). Mas bien podemos encajar a estos seres humanos, que
reemplazan a sus parejas o que las relegan, en otro ítem: “adictos a las ilusiones
de amor”. Quienes califican para pertenecer a este apartado son generalmente
egocentrados y tienen su guión estructurado para sí y para los otros -estos
deberán obedecer sus planes y sus demandas, y deberán proveerles sentimientos,
emociones y atenciones que les den satisfacciones y percepciones de ganancia constantes y
abundantes que podrán interpretar como realización del amor de pareja que
persiguen.
Este amor ideal que proviene de afuera es una
ilusión más, inalcanzable y siempre lejana como lo que llamamos futuro: ese
modelo de pareja superior que pueda brindar un desempeño sensual y
una complementación afectiva y placentera continua e indeclinable no es posible
en nuestro plano de realidad: nuestros atributos, nuestras condiciones,
nuestras acciones solo alcanzan a suplir un mínimo porcentaje de ese patrón de
perfección exigido por los buscadores de amores épicos y trascendentales.
La insuficiencia física, cultural y psicológica
caracteriza al conjunto de seres humanos del planeta: nuestro cumulo de
pertenencias y dones no alcanza a deslumbrar y subyugar a otros sino efímeramente -los adictos a
las ilusiones de amor también están incluidos en esta población de criaturas
vivas precarias y simples.
La personalidad perfecta, la belleza perfecta, la
inteligencia perfecta (y por ende la pareja perfecta) son equivalentes a los
símbolos supremos perpetuamente inaccesibles y remotos: la iluminación, la
santidad, la sabiduría plena, la infalibilidad -solo quimeras que nuestra
imaginación persigue infructuosamente y que tal vez sean nuestro logro cuando
culminen las existencias que nos trajeron a evolucionar en este mundo.
Hugo Betancur (Colombia)
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